尋覓．微笑．遇見．王老王

人間事千千萬，降於你我者，只其一二而已矣；然庶幾大矣，未可知之？


　　　　　香衾風流繫滿腰　往來天涯覓無門

　　站在峰上，可以感受著大氣的流動，卻無法知道臉上承受的究竟是吹拂，或是鞭打。我看著山下，其實有點害怕，這不是我可以站的地方。人們都愛往高處爬，但不論是站在頂端或平地，仰望的都只會是同一片天空。不同的只是，站在頂端的人，必須承受只能仰望天空的孤獨。而我不行。所以我愛遊蕩，遊蕩在這世間，像縷魂絲，我就可以不用思考，思考這人世間不平的事。然而晃在路上，卻不知道我應該何去何從，盪啊盪的，仍舊晃回以前的老路子。我只能晃回來。

　　　　　愧怍背信非我願　痴人入夢幻亦真

　　這地方，我來過。一個老人帶我來的。我好像常常遇見他，在東市西門那。我總喜歡在有回憶的地方徘徊，走在自己的回憶上，我可以夢見我的夢。在夢跟現實間，我一向分不大清楚，或許這就是我可以常常遇見他的原因，現在想起來，那時仍然跟做夢一樣。他帶我來這時，我也做了夢。說句實話，那個夢比我的人生還要真實一點；像夢一般的事情都在我身上，曾真實地那樣發生過，一般人的真實生活對我而言卻跟夢一般。他對我說，千萬不可說話，那是幻境，皆非真實。幻境也好，現實也罷，無論在何處，那樣的名詞並不會減低我所承受的痛苦。什麼叫真實，我所感受到的就是真實。如果再重來一次，我想我還是會再辜負他。很多事是早就註定好了的，就好像我註定了抱著對他的愧疚繼續活下去；這當然都不是我願意的，然而我卻不得不這麼做。

　　　　　不嘆駑鈍不上仙　凡胎早缺剔透魂

　　人活在世間上有什麼是不可少的呢？或許我並沒有資格問這問題，因為我並沒有真正缺少過什麼。我揮霍，揮霍我的所有，包括我的生命。儘管我不知道為了什麼？直至我遇見了那老人，他讓我揮霍，揮霍不屬於我的東西。我開始不安，浪蕩或許是我的本質，然而無恥不是。所以後來我跟了他走，雖然我仍舊不知道為什麼，但起碼我意識到了，除了我自己，我不曾擁有過任何東西。
　　那我可以上仙嗎？在那老人說之前，我壓根沒想過。我會幫他，是因為義，屬之於人，不得不然。若事成了，是由於信，人之可立，因其立言。當一件事的始末成敗都由於人之義理時，卻要求做的人不能為人！？我想，我真的無法理解那老人。然而我走在長安大街上，所有的路人都讓我想起他，在芸芸眾生的熙熙攘攘、人聲鼎沸間，真正來往的卻不是人群。我忽然強烈地思念起他。我扛著依舊濃厚的愧疚感回來了。我想知道，我不能了解的他是否就是我身旁的人所要追求的，而他尋找的也是我身旁的那些人。
　　我卻只是站在這，抱著我愚蠢的疑惑。晃蕩在這人世間，就不免受些沾染，我不僅是個痴人，在知覺上生病，也是個癡人，在疑問上生病，只能用我的靈魂買藥吃。而我依然酷愛遊蕩，彷彿可以因此證明還有些東西活在這裡，我看得見的地方。但也或許，其實那都只是種習慣。我被啃噬到連渣滓都不會剩下。

　　　　　人間萬苦人最苦　天地無為自回春

　　該走了。下山的路並不好走，幸虧有很多路可以選擇，然而目的地卻永遠只能有一個。選擇有時象徵的不是自由，而是一種不得不然的無奈。現實生活中，其實我沒有選擇任何一樣事物，我選的只是做或不做。遠方的景物好像離我們很近又很遠，黑漆漆的山路卻令人伸手不見五指，孤獨地走著是一件極其難受的事。然而我在回家的路上了，一直一直，無法停歇。

　　我，也死了。在我回憶的地方，遠方的樹上還飄著靄靄的白雪。

　　　　　　　　　　　　　　　--全文完--

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改寫後記：
　　這篇改寫小說是大四上古典小說選修課中，我做的一份古典今譯作業。當時之所以選了〈杜子春〉這題材，是因為在課堂上所閱讀的作品中，我最喜歡的應該要算是〈杜子春〉了吧。
　　這故事我從小學時代就看過翻成白話的版本，長大又在各個集子中看了幾回，到了這學期接觸到的是文言原文。一直以來，我對這故事的感覺都沒有變，每次看完了就是深沉地悲哀到欲哭無淚的境界。
　　對這篇故事，很多評論家討論到的都是杜子春最後還是沒有捨棄或泯滅人性，而回到了人的世界裡來，並且他們都因此給予一種正面的評價。
　　然而因為我是小孩子，所以我無法理解他們的議論，我感受到的就只是杜子春的那一份茫然，『處在天地之中、不知何處是歸所』的茫然。要成人還是成仙，一直以來都是大人的問題，我並沒有特殊的喜好或嚮往，也並沒有對它表示褒貶的意願，更不可能的是有那種選擇的權利。在我幼小的心靈裡，從這故事中看到的，就只有一點：為什麼當人，就要一直受苦。受自己的苦，受別人的苦；在這世界上只要你有所牽掛，就無法免除這種苦業，而斬斷了牽掛，其實你就會忘記自己到底是什麼。可我會這樣想，是因為我還是人。
　　對於一個小孩子，你告訴他，人就是這樣子，其實一時之間真的很難接受。
　　在小孩子的世界中，什麼都是美好的，什麼都是親切的，喜歡某個人，掛意某個人，對我來說都是一種幸福，也是生活的意義。我不懂為啥會苦？長大了一點，我或許有點了解，因為我以為人害怕會失去。等到再大一點，我才發覺人真正應該要害怕的不是失去，而是意識到從來不曾擁有這件事情。突如其來的，我覺得我忽然真正感覺到杜子春了。
　　在那種死生由命、笑罵由人的宿命天定論及群體意識壓迫的悲哀下，其實自我意志的地位一直都很微妙。它可以決定你自己的心境喜樂，卻也順帶決定環境壓迫的輕重，但弔詭的是這兩者往往是相離的。我們往往可以看到一個可以心境常樂的濫好人，社會命運加諸在他身上的負荷卻是莫名其妙地高，因為其他的人都把事情推給他做了；反之，一個成天長吁短嘆、無病呻吟的青年學子，倒是連自己的生活都不用負擔。這是我們的社會，卻也就是人性的一部分。人性裡有人情，也有虛假，它讓你感受到因需要而溫暖，也因利用而齒冷；然而，這說穿了都是同一件事情。很多事情都是這樣的，它都會在我們身上造成了兩個反向的影響，並且同時；感受到的是什麼，要承擔的是什麼，端看我們自己的選擇。
　　然而，我們或許可以決定，我們要成為什麼樣的人，但我們永遠沒辦法捨棄人性，因為它流淌在我們的血液裡面。
　　當我看到了杜子春的那聲『噫』，其實看到了很多東西，那東西不是杜子春的，而是我自己的。我的家人，我的課業，我的夢想，我無法割捨的一切的一切，彷彿走馬燈似的在我腦海中過去，我想杜子春看到的東西也跟我一樣。我們並不是因為選擇成人才成人的，而是因為我們本來就是人，所以才會坐在這、思考著這樣的問題。
　　我喜歡杜子春。
　　他告訴我，其實我們本來就沒有選擇，卻還要假裝如此，彷彿我們有選擇似的。這種悲哀讓我覺得我們都是同一種人。